任谁都不会将暴力这个词语联想到母亲这般柔弱的女子身上。

到现在我还是不能忘记八岁那年的夏天，因为弟弟的哭泣，让母亲心情很不好，屋外下起了瓢泼大雨，我只能钻在床底下，想着躲避挨打，我在床底下的那几分钟里，简直是整个小学时期的惊恐时刻，本以为母亲够不着自己，突然间，母亲就像有了超能力一般，一把将我从床底下拉出。

那时候家里的床底下有很多东西，鞋子、木板等等，我想要逃跑，但是母亲死死地抓住了我的胳膊，让我无法挣脱，然后开始用皮带抽打我，脸上和身上也都是被掐的青一块、紫一块，除此之外我还要接受母亲的指责，在母亲的要求下我只能绷住哭泣，不停地认错.......

后来发现我的胳膊脱臼了，母亲带着我在雨后天晴的道路上奔跑，去医院里找医生接一下，本以为接好了，到了家附近的便利店，准备给我买点零食，可是我眼巴巴的看着那瓶哇哈哈，双手却还是举不起，无奈，母亲又带着我折回医院，换了个医生，接了好几次，终于接好了。

虽然家里暂时平静，虽然此刻母亲待我很好，但我内心还是怕怕的，生怕一个不注意就会招来母亲的愤怒，一旦母亲开始愤怒，无论我做什么抵抗都无济于事，反倒还会加剧母亲的愤怒。

你以为躲起来就可以寻求到自我保护了吗，其实不然，这样反倒会让母亲更加丧失理性。多年以后，也有和母亲谈起小时候挨打的时候，母亲给出的答案是：打你的时候，你不要跑，不要动就好了，你越是跑，越是动，越是要打到你乖乖听话为止。

父母为什么会打孩子呢？与其说是孩子的行为所致，倒不如更加客观的说是来自于自身的压力、焦虑、疲惫或是不快罢了，或许很多父母可以控制得住自己的不良情绪，克制住想要打孩子的冲动，但很不幸的是，存在很多人无法做到自制。

也的确，母亲很容易情绪化，甚至可以不客气的说，母亲极度缺乏对冲动情绪的控制力，只要存在负面情绪需要发泄，那么我则首当其冲的成为那个被发泄的对象。

高中之后，我便很少回家了，我的父母对家里的亲戚说我是个小抠、小气鬼，但其实只有我自己心里清楚，为什么我不愿意回到家里，我不想再过那种如履薄冰的生活，会因为说错一句话招致一顿打，那种害怕是深深烙在心里，印在身上的。

以至于到了现在，十几年后的现在，家里的亲戚还是会讲我小抠、小气鬼，但我已经学会了不去争辩，听到了就笑一笑。

之前也说到，我整个初中、高中甚至是大学前两三年，除了室友、同桌，绝不和别的任何同班同学进行交流，无非是因为我内心恐惧罢了，一方面担心自己讲错话，会被人讨厌，另一方面则是因为听力的问题，担心会尴尬。

所幸后来，我遇到了一些挚友，也是我成长路上的贵人，她们用自己的一举一动感染着我，让我重新去接纳，接纳不完美的自己；让我重新去相信，去相信并不那么差劲的自己；让我重新去感受，去感受相处之道的乐趣.......

其实客观的来说，很多人都是因为受童年时期被父母的不良情绪影响，很难获得信任感与安全感。有句话说的很好：我们与父母的关系，是成年后的我们同别人交往并且建立关系的基础。如果我们和父母的关系比较健康，即父母充分尊重我们的权利和自由，并给予我们情感上的慰藉，我们长大后就会希望别人也用这种方式对待我们，这种正面的预期使我们在成人的关系中更为坦诚且内心柔软。反之则在整个童年里被焦虑、紧张和痛苦全充满，这些情绪慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。

当然我的父母是不会把自己的暴力行为归咎于自己，而是竭尽所能的去美化为实现孩子利益最大化的举措。毫不例外的是，我的父母始终认为：体罚是为了让自己的孩子更加恪守道德或行为准则的有效手段。但这仅仅是针对于我，对于弟弟则就不是了，在父母眼里弟弟是一个听话、诚信的乖孩子，而我则是一个撩轻还重，不肯吃亏的自私、小气鬼。

很长的一段时间里我也会为母亲对我的体罚而开脱，渐渐地反倒会产生一种感谢的心理：会去感谢母亲在自己幼年时期的毒打，让现在的我这么谦逊有礼。之所以会有这么不可思议的想法产生，则是因为父母对我说：体罚是成长的必经之路，他们打我是为了我好，可以让我更加坚强、更加勇敢、也更加强大，他们做的每一件事情都是从爱我、关心我的角度出发的......

其实有很多研究表明，即便是惩戒孩子的某种具体的不良行为，体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的，但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。很明显，身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。